www.radiolux.com По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его: - Молодой человек, постойте! - Где вы находитесь?! - Как вы себя ведете?! - Вы же в храме искусства! - Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает: - И тут я беру ее за жопу... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 15.03.05 13:52 Добавил: мяффф -вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! -профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. -ну тогда извините. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 11.03.05 13:48 Добавил: мяффф Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч: - Ты что, урок прогуливаешь? - Ага... - А какой у вас сейчас урок? - Да физика... Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: - А-а... че там интересного? Тычинки-пестики... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 10.03.05 13:48 Добавил: мяффф Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 01.03.05 13:43 Добавил: мяффф Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю..... Идет экзамен по литературе. Вопрос. - Что смешалось в доме ОБЛОСКИХ? А - все, Б - ничего. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 23.02.05 13:33 Добавил: мяффф Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет: - Вопpос на пять: кто автоp учебника? - Вопpос на четыpе: какого цвета учебник? - Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем? В заднем pяду поднимается студент: - Идем, pебята, холява не пpошла... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 22.02.05 16:05 Добавил: kazanetc Экзамен в университете под дверьми толпица много студентов. Вдруг у одного выподает из рук зачетка, а второй якобы случайно забивает её ногой под дверь в аудиторию. Проходит несколько минут и зачетка вылетает обратно. Хозяин поднимает, открывает отлично экзамен здан. Тот порняга проделывает со своей зачеткой тоже самое,проходит несколько минут и она вылетает обратно, тот открывает её, а там 2-ка и надпись "- дважды в одни и теже игры не играю!!!!".... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 14.02.05 17:28 Добавил: AngelLeo На собеседовании в институте: -Скажите, почему Вы решили поступить именно в наш институт? -Пап, хорош мозги морочить... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 14.02.05 17:25 Добавил: AngelLeo Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: - Ответишь – “отлично”, и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать? - Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника! Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит: - Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно. - А чего не так-то, в натуре? - Вот, например, названия пальцев. Перечислите. - Элементарно. Большой, указательный, шутка... - Неправильно. Этот палец называется средний. - А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит – мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 10.02.05 19:40 Добавил: KaKTiS - Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались... - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну, которую вы пригласили к себе. - Да она не пришла... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 08.02.05 17:48 Добавил: AngelLeo Начало пары в Институте. Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции... Тут стук в дверь и вваливается студент. Препод: - Почему опоздали? Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т.д. Препод: - Ну ладно садитесь. И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции... Опять стук, и вваливается толпа студентов. Препод: - А вы где были? Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали. Препод: - Ну ладно, садитесь. Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне. Препод: - Так вы что тоже с ралли? Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 08.02.05 17:24 Добавил: AngelLeo Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус отимеет, но форточку я не открою!!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 05.02.05 14:50 Добавил: мяффф Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 31.01.05 16:43 Добавил: Nataly_st Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!" Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 19.01.05 15:43 Добавил: m@xik Приходит студент(С) на ГОС-экзамен, ну естественно не готовым! Ну преподователь(П) говорит: Ну два больше я вам поставить не могу! С- Ну не ставьте мне 2! Пожалуйста! А давайте я локоть свой укушу и вы мне три поставите??? П-Ну давай!???! Студент когдато занимался йогой ну и укусил себе за локоть! П-Молодец ставлю 3! С-Ну не ставьте мне 3! Пожалуйста! А давайте я себя за глаз укшу и вы мне 4 поставите??? П-Ну попробуй??? У студента вставная челюсть он её достаёт и кусает себя за глаз!!! П-Молодец проявил смекалку ставлю 4! С-Ну не ставьте, а давайте я сейчас вам на стол кучу г***на на с*у оно будет пахнуть духами и вы мне 5 поставите??? П-(с удивлением) Ну давай посмотрим как ты с этим справишся!!!??? Студент вылазит на стол с**т, тут комиссия нагинается понють! П-ЭЭЭ нет оно г***м пахнет! С-Ну ладно ставьте 4! :) Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 15.01.05 22:48 Добавил: FreeMan_KieV Преподаватель - студентам "Вот придет сессия, тогда узнаете, что по чем!" Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 15.01.05 22:48 Добавил: FreeMan_KieV Рано утром в студенческую общагу приехали родители одного из "учащихся". Вроде бы нашли нужную дверь, стучат. "Извините, Васенька Петров здесь живет?" - спрашивает через дверь мама. Из комнаты слышен скрип кровати и недовольное бормотание. "Что такое?! Кто? Где? Аааа... Вася! Оставьте его под дверью, мы потом заберем" Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 15.01.05 22:46 Добавил: FreeMan_KieV - Ну вот что такое поллитра? Ну мелочь же! А как сближает!!.. Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает: - Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур! Препод. Грустно: - Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 10.01.05 16:01 Добавил: denis12s Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 10.01.05 14:28 Добавил: Basa Экзамен по химии в ВУЗе. Студентка - ни в зуб ногой. Препод, уже одуревший, говорит: - Ну ладно, последний вопрос: как получить водород? Студентка: - Ну, эта - берем воду, подогреваем ее - кислород улетучивается, а водород остается... Препод: - Правильно! Ставим вам пятерочку, подогреваем ее (дышит на зачетку) - троечка улетучивается, а двоечка остается!... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 24.12.04 19:12 Добавил: FreeMan_KieV - Почему в школе - уроки, а в институте - пары? - Потому что в школе учатся, а в институте - парятся. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 24.12.04 15:27 Добавил: Nataly_st Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня за..али! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - От..си мой х..! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 21.12.04 12:13 Добавил: FreeMan_KieV Профессор в мед.вузе: - Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз? По аудитории хи-хи, ха-ха. Профессор: - Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи только в 2,5 раза!!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 21.12.04 12:11 Добавил: FreeMan_KieV Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит: -Мне кажетса, мой сын завтра не сдаст экзамен. Профессор: - Спорим на тысячу, что сдаст? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 20.12.04 0:53 Добавил: olkaolka Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопчина. Один другому й каже: - Мабуть москаль, потрібно перевірити. - А що з науки їдеш ? - У-гу. - Не колиться. - А що мабудь голодний ? - У-гу. - Не колиться. - А скільки тобі років ? - Ну в сєньтябрє будєт двацать. - Ой синку не буде !!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 19.12.04 15:44 Добавил: FreeMan_KieV Студенческий анекдот. Жили-были три мерзкие свиньи: Нуф-нуф, Наф-наф и зав.каф. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 16.12.04 0:59 Добавил: FreeMan_KieV На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! Медик студент отвечает урок здесь был нос, здесь грудь, здесь пупок, а здесь порфессор был некий предмет ... НЕ БЫЛ А БЫВАЛ, ЭТО ЖЕНСКИЙ СКЕЛЕТ !!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 22.11.04 13:59 Добавил: goodroute Лекция по этике. Профессор: - Молодые люди, если вы увидите, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее. Например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже – и увидит. Студентка тянет руку вверх: - Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 16.11.04 0:06 Добавил: клякс@ На собеседовании: - Скажите, а почему вы решили поступать именно в наш институт? - Папа, не морочь мне голову. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 02.11.04 12:38 Добавил: Winstone Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает: - Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур! Препод. Грустно: - Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 01.11.04 22:37 Добавил: клякс@ Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают: - За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен? - Где-то за два года. Тот же вопрос англчанину: - Где-то за год. Спросили у нашего студента. Отвечает: - Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 26.10.04 20:56 Добавил: Smeshink@ Преподаватель: - Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше. Студент (вставая): - Ладно, ставьте мне тройку, я выхожу... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 20.10.04 15:12 Добавил: Winstone Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 23.09.04 16:23 Добавил: S_y_o_p_a Идет лекция по анатомии. Препод задает вопрос: -Почему на мужском члене увеличение на конце? С первых рядов девушка игривым тоном: - А это, что бы нам, девочкам приятней было. Тут с задних рядов ктото из пацанов: - Дура, это чтобы рука не соскальзывала. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 21.09.04 23:31 Добавил: zarin_tnet Фраза препода (академик и тд) - Ну вот что такое поллитра? Ну мелочь же! А как сближает!!.. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 12.09.04 10:27 Добавил: Партос После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями - А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи. - Ага. И такой холодный. Знания половым путём не передаются,а вот оценку заработать вполне можно! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 01.09.04 13:50 Добавил: goodroute Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, б#я, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 31.08.04 21:11 Добавил: Партос Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем наше-"Оболонь"светлое И если возникает вопрос, то всегда один!: "КАКОЙ КОЗЁЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ???" Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 31.08.04 18:18 Добавил: Партос Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников - Дети, сколько на столе компьютеров ? - Оди-и-н. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. - Дети, сколько на столе компьютеров ? - Два-а-а. Шатаясь из стороны в сторону учительница втаскивает в класс третий компьютер. - Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров ? - Три-и-и. Вытирая пот со лба, учительница еле шепчет: - А все ж, с яблоками было как-то легче ! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 31.08.04 18:07 Добавил: Партос Воспоминания выпускника-школьника: - Я помню как мама меня вела в 1-й класс...и как отец уносил после выпускного. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 28.08.04 17:36 Добавил: goodroute Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого! - Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!? - А, проходила тут до вас еще одна группа. - Боже! Им что же песка не хватило. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 28.08.04 14:05 Добавил: AlexDyn Рано утром в студенческую общагу приехали родители одного из "учащихся". Вроде бы нашли нужную дверь, стучат. "Извините, Васенька Петров здесь живет?" - спрашивает через дверь мама. Из комнаты слышен скрип кровати и недовольное бормотание. "Что такое?! Кто? Где? Аааа... Вася! Оставьте его под дверью, мы потом заберем" Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 19.08.04 23:23 Добавил: AlexDyn Преподаватель - студентам "Вот придет сессия, тогда узнаете, что по чем!" Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 15.08.04 19:20 Добавил: querka Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: -Вы тоже с ралли? Студент обалдело: -Нет, я курил... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 04.08.04 15:13 Добавил: del_programmer Политех. 5 курс. Лекция. Лектор заканчивает свою речь: -- У кого-нибудь будут вопросы? С задних рядов: -- У Вас там стаканчик на трибуне не освободился? Беседуют юноша и девушка. - Милый, ну сделай же мне комплимент! - Газель! Нет, сайгак… - Это то, что с рогами?! - Нет, это лошадь, тупорылая такая… Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 31.07.04 21:47 Добавил: Alyuska В Киеве есть два зоопарка: один напротив КПИ, второй - напротив зоопарка. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 28.07.04 9:46 Добавил: goodroute Совет начинающим: Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 20.07.04 9:28 Добавил: goodroute На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, бить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 06.07.04 16:06 Добавил: Raistlin Звонок в NASA: -Але. Скажите, скоко стоит билет в космос? -20 млн. $$$. -А по студенческому? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 19.06.04 11:29 Добавил: thunderball Институт.Лекция по биологии.Профессор: -Во время полового акта температура человека повышаеться на 1-2 градуса, а у птиц на 3-4... Вдруг профессор видит, что один студент его не слушает.Он вызывает его и спрашивает: -Ну так на сколько градусов во время полового акта повышаеться температура у людей и у птиц? Тот не знает и ищет глазами, чтобы кто-то ему подсказал.Один из студентов подсказывает ему жестами показывает на себя пальцем , мол у человека на 1-2 градуса.Потом размахиввая руками как крыльями показывает 3-4. Обрадованный подсказке студент: -У человека температура повышаеться на 1-2 градуса, ну а если хорошенько подмахнуть то и на 3-4. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 09.06.04 0:04 Добавил: Партос Два студента приходят на экзамен по английскому,препод говорит -Сит даун! Те в непонятке -Слушай,а что он сказал? -Садись,дебил! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 05.06.04 0:00 Добавил: Партос Студентка в три часа ночи возвращается в общагу и будит подружек -Девочки,вы не поверите!Выпила бутылку водки: трусы как рукой сняло! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 03.06.04 22:35 Добавил: Партос Студент сдает экзамен по философии и начинает бессвязно много говорить,что бы произвести на профессора впечатление.Профессор ложится на пол -Молодой человек,как Вы думаете,что я делаю? -??? -Пытаюсь опуститься до Вашего уровня. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 03.06.04 22:19 Добавил: Партос Проснувшись утром студент понимает,что если не похмелиться то не сдаст.А экзамен через 10 минут.Он выбегает из общяги,покупает бутылку и успевает к началу.Берет билеты,садится,выпивае сто грамм и принимается отвечать...Профессор,которого трусило с будуна замечает под ногами у студента бутылку водки и подходит -Молодой человек,что это такое?!! -Водка. -А ну ка!Налейте. Профессор выпивает и с довольной рожей просит закуски,а студент разводит руками -Не успел купить. -Да-а-а! А мог бы пятерку...Получить. На скамейке сидит убитый горем студент,подходит друг -Что случилось? -Да вот узнал,что сперму можно за деньги сдавать. -А почему грустный такой? -Да я,за пять лет в универе,целое состояние спустил! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 01.06.04 22:21 Добавил: Партос Вечеринка -Наташа,тебе что налить?Вина или водки? -Вина. -Красного или белого? -Красного. -Итальянского или грузинского? -Итальянского. -Сухого,полусладкого или крепленного? -Иди на фиг!Давай водки!!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 26.05.04 23:44 Добавил: Партос Девушка,приходит домой - Папа,представляешь,выхожу из института,подходит какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет,вот за эту цепочку. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 22.05.04 3:49 Добавил: BLACK@ На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 19.05.04 9:11 Добавил: Партос В мединституте препод проводит тест на брезгливость и на внимательность.На кушетке труп.Учитель засовывает ему в задний проход палец,достает и облизывает -Ну !Кто первый,сможет повторить. Выходит отличник,гордость курса и смело проделывает задание -Да,молодой человек,поздравляю,вы не брезгливы !Но не внимательны!..Я Засунул указательный палец,а облизал мизинец Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 18.05.04 1:02 Добавил: Партос В купе грузин,инженер и студент.Заходит эфектная лялька.Мужики срочно в тамбур на совещание.Первым к девушке заходит инженер...Выходит через 5 минут -Да у нее туда полтинник и обратно полтинник.Не с моей зарплатой ! Грузин следующий...Карманных хватило на сорок минут.Пошел студент...Его не было три часа -Да туда я нашел полтинник,а вытащить,денег не было. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 09.04.04 16:23 Добавил: afreet Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не поломала! Один, бросив на нее мутный взгляд: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 23.03.04 21:24 Добавил: Nebesa Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 20.03.04 4:27 Добавил: linx Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары - препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться: -Извините товарищи студенты, часов у меня нет.. Его перебивает голос с задних рядов: - А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 16.03.04 13:16 Добавил: !Маруся! Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у препода: А писло чисать?.. - Если вам поможет, то чешите... 26.02.04 20:49 Добавил: VAMPPI Идёт лекция по физике в универе!Лектор на доске из простых физических формул выводит формулу для решения задачи!На второй парте сидят два друга!Один,заглянув в конспект соседа,произносит довольно громко: -Что ты,дурак,пишешь? Препод отходит от доски.облакачивается на стол,и придирчиво осматривает всё написаное... -Да вроде правильно всё... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 24.02.04 11:59 Добавил: электрик Заходит голодный студент в столовку и профессора читающего газету, а на столе перед ним стоит дымящаяся тарелка супа. Пользуясь тем, что профессор увлечен чтением, студент садится за стол и быстренько сьедает суп. После этого на дне тарелки он обнаруживает клок волос и его выворачивает обратно в тарелку. Привлеченный звуками профессор, отрывается от газеты и спрашивает студента: - Волосы на дне видел? - Да. - Я тоже. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 05.02.04 22:05 Добавил: MagistrRal Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 05.02.04 22:00 Добавил: MagistrRal Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 05.02.04 21:41 Добавил: MagistrRal Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 29.01.04 14:49 Добавил: коррица Просыпается препод утром - похмелье жуткое. Едет в транспорте и думае: сегодня на экзамене всем 2 поставлю. Начался экзамен.Заходит студент: П: Вот вы едите в автобусе, вам стало жарко, что вы сделаете? С: Открою форточку. П: Вот, вот, вот! Как изменяются аэродинамические показатели воздуха при открытой форточке? Заходит следующий: П: Вот вы едите в автобусе, вам стало жарко, что вы сделаете? С: Открою форточку. П: Вот, вот, вот! Как изменяются аэродинамические показатели воздуха при открытой форточке? и так весь курс. К концу дня настроение улучшилось. Последней заходит девушка: П: Вот вы едите в автобусе, вам стало жарко, что вы сделаете? Д: Сниму кофточку. П: Но вам очень жарко! Д: Сниму юбочку. П: Но на вас смотрит весь автобус!!!!!!!!!? Д: НО ФОРТОЧКУ Я НЕ ОТКРОЮ!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 21.01.04 9:15 Добавил: MagistrRal Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекаецца шпора пишецца ответ. Второй вопрос. Извлекаецца шпора - пишецца ответ. Третий вопрос... Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла. - А почему четыре? - По приказу Министерства. - ??? - По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу студента. - ??? - Округляем среднее, получаем четыре - ??? - Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 08.01.04 14:22 Добавил: yayaa Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая): - Что такое бесконечно большая последовательность? Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...": - Это когда каждый последующий член больше предыдущего! Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит: - Женские мечты, женские мечты... На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды? - Презервуар. - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор. - Тогда резерватив. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 07.01.04 17:09 Добавил: MagistrRal Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 06.01.04 10:22 Добавил: MagistrRal Говорит один друг-студент другому: - У меня две новости: хорошая и плохая! - Ну и какая плохая? - Презервативы я не купил. - А хорошая-то? - Девчонки тоже не придут! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 05.01.04 15:13 Добавил: MagistrRal Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 20.12.03 15:42 Добавил: _TireX_ - У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. - Не знаю, смогу ли, - сомневается студент. - А вы спортом занимались? - Занимался. - Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом: - Привет! Ты с какого факультета? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 17.12.03 13:52 Добавил: French Приходит профессор на экзамен. Никого в аудитории. Через 10 мин. залетает чувак в костюме гонщика, шлем в руке, венок на шее. -Извините, я просто участвовал в ралли, вот закончил гонку, выиграл, и прямо с трассы к Вам. - Садитесь, готовьтесь. Ещё минут через 10 залетает толпа с флажками, шариками, шампанским. - Извините, наш одногрупник участвовал в ралли. Мы ходили болеть. Он занял первое место, мы его поздравили и сразу на экзамен. - Тяните билеты. Через минут 5 спокойно заваливают две тёлки, и ничего не объясняя идут за билетами. Профессор: - И вы тоже с ралли? - Нет, уважаемый, мы не срали, мы курили! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 16.12.03 9:44 Добавил: DEN_ER Едут в поезде в купе Пожарный, Кащей Бессмертный и Девственница из КПИ. На столе лежит пирожок. Поезд проходит сквозь длинный тоннель. Поле выхода из него на столе не оказывается пирожка. Вопрос: кто его съел? Ответ: Пожарный (все остальные вымышленные персонажи) Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 16.12.03 9:40 Добавил: DEN_ER Идет выпускник с мамой по КПИ: -Мама, я не хочу поступать в КПИ, я хочу в Шевченка... -Нет, сынок!!! Тут видят в коридоре лежит студент - бухой, обструганый и т.д. Мама, подумав: -Да, наверное лучше поступать в Шевченка. Студент: -Правильно идите к нам Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 09.12.03 13:28 Добавил: French Выступает один профессор на международной лингвистической конференции: - Уважаемые коллеги, господа. Недавно мы проследили этимологию слова "стибрить". И его происхождение напрямую связано с Италией. Один русский купец плавал однажды по Тибру, после базарного дня вернулся в порт и обнаружил пропажу своего корабля с грузом. И закричал: ну вот, всё стибрили! Аплодисменты. Встаёт один студент. - Скажите, профессор, а в Пизе их случайно не обокрали? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 08.12.03 17:32 Добавил: French Лежат студенты в общаге. Жуют булочки. - Эх, вот бы нам тут корову завести. - Это зачем же нам тут корова? - Ну так молоко бы каждый день было, масло бы делали, сыр. На Новый Год бы зарезали, шашлыков бы было!! - М-да! Э-э! так куда же здесь корову поствишь, она же не поместится. - Ну тогда может свинью завести? - Да ну сивнью, вонь, грязь... - Что вонь, грязь? На то она и свинья. За неделю привыкнет