На доске написано МАРЬИВАННА ДУРА Входит Марьиванна в класс и спрашивает: -Вовочка это ты написал? -Ну, я. -Немедленно скажи 3 раза Марьиванновна не дура и извинись! Вово чка: - Маривановна не дура?? - Марьивановна не дура??!! - Марья Ивановна не дура???!!! Ну, извините! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 16.04.05 2:05 Добавил: zeone Приходит учительница на урок, и видит что Вовочка курит, она вызывает отца. Отец приходит: - Што ти куриш, нафига тебе этот LM, я же говорил на холодильника есть Прима. На следуещей день учительница видит как Вовочка еб...т козу, и сразу вызывает отца. Отец прийдя говорит: - Как козу так сам, а как маму так вдвоём Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 11.04.05 10:28 Добавил: comanche Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 06.04.05 12:21 Добавил: Winstone Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки: - А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 30.03.05 16:36 Добавил: sunish В школе yчительница спpашивает: - Какой pост Мао Цзе Дyна? Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка: - 83 см. Учительница: - Непpавильно! А откyда ты yзнал? - Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до *oпы, а я и замеpил Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 27.03.05 17:56 Добавил: KLERIK Учительница математики спрашивает Вовочку: - Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и ещe пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: - У меня будет такая оргия... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 27.03.05 17:52 Добавил: KLERIK Вовочка приходит в аптеку. - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь. - А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер! - Во-первых, это не для детей, а от детей, - рассердился Вовочка. - А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 27.03.05 17:52 Добавил: KLERIK Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать? - Замолчи, падла! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 27.03.05 17:48 Добавил: KLERIK Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец. - А ты её, судя по всему, трахать собрался? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 27.03.05 17:46 Добавил: KLERIK Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция:" Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали? Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? - Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 27.03.05 17:43 Добавил: KLERIK Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 27.03.05 17:42 Добавил: KLERIK Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: "Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?" Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты: - 36. - Как ты догадался? - Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 26.03.05 15:44 Добавил: goodroute - Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где желтое - перед, а где коричневое - зад. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 25.03.05 13:42 Добавил: Winstone Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка. - Марь Ивановна, можно войти? - Вовочка, почему ты опять опоздал? - А я в раздевалке картошку жарил? - В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи. Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная. - Марь Ивановна, можно войти? - Картошкина! А ты где была? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 25.03.05 12:18 Добавил: Winstone Идет урок. Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?" Вовочка: "Чай Мастурбан!" Училка: "Ктооо???!!!" Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 23.03.05 17:24 Добавил: mo-kris-del -Мама!Они говорят,что я сумасшедший! -Кто "они"? -Мухи! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 21.03.05 10:54 Добавил: S_y_o_p_a Едут Вовочка с мамой в поезде. Вовочка смотрит в окно и видит как на лугу две лошади тра*аются. Вовочка спрашивает у мамы: - Ма, а чем они занимаются? - Ну понимаеш, одна лошадка вылезла на другую, чтобы лутше видеть где трава харошая растет. - Странно, а папа говорил, что когда кони ебу*ся то свету белого не видят :) Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 20.03.05 16:20 Добавил: VIPs -Вовочка,пожалуйста, расскажи нам стихотворение, которое ты на сегодня выучил. -Я выучил "Бородино". -О, это так прекрасно!Расскажи нам его! -"Скажите, дядя, ведь недаром, Москву спалили перегаром"... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 20.03.05 10:35 Добавил: VIPs -Вовочка, канарейка куда-то исчезла! -Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте. Вовочка! Сколько тебе лет? -Скоро восемь, а пока три! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 18.03.05 16:49 Добавил: мяффф В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна". Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна. Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна. Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна". )) Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 16.03.05 13:43 Добавил: мяффф Вовочка подходит к маме и говорит ей: - мам я знаю слово из трёх букв; мама не сказав ни слова треснула его по затылку. Вовочка обиженный подходит к отцу и говорит: - мама меня ударила, за то что я знаю слово из трёх букв; -какое же это слово? - спрашивает отец; -это слово дом, - отвечает Вовочка. мужик подходя к жене и как влупит её полбу: -о доме нужно думать а не о х.ях Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 15.03.05 19:07 Добавил: sunish Учительница в школе: - Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь". Подходит к Вовочке, залядывает ему в тетрадь и спрашивает: - Вовочка, а кто такой "Вуглускр"? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 11.03.05 19:33 Добавил: Flegg Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 10.03.05 13:48 Добавил: мяффф Мама:-"Вовочка,не катайся на дедушке он не для того повесился" Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 10.03.05 13:46 Добавил: мяффф Вовочка: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 01.03.05 17:01 Добавил: PicNic Ну-ка, догадайтесь, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 28.02.05 13:47 Добавил: мяффф - Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 26.02.05 16:14 Добавил: Shaftua Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая: - Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!! - Закрой рот! Ты сейчас у меня х.й сосать будешь! Училка просто в шоке: - Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору! - Иди, и скажи что у него ноги грязные! Училка в истереке бежит к директору: - Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду х.й сосать, а у вас грязные ноги! - Какой класс? - 5-Б Открывает журнал: - Так кто родилели? Отец - председатель правления банка, мать - наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте! - Куда? - Ну как куда? Вы х.й сосать, а я ноги мыть!! 23.02.05 16:46 Добавил: Must@ng Вовочка на уроках постоянно матерился и Марья Ивановна(МИ) собрала всех девочек и говорит: - девочки когда Вовочка начинает материтса вы сразу всатавайте и выходите из класа без спроса! На следущий день МИ говорит: - дети я вам даю начало предложения, а вы должны его закончить! "У нас во дворе построили..."? Петя что? - лавочьку! - молодец Петя садись 5! - "У нас во дворе построили..."? Маша что? - качелю! - молодец Маша садись 5! - "У нас во дворе построили..."? Вовочка что? - Публичный Дом! Девочки сразу встают и уходят. Вовочка им кричит. - кудаже вы бл*ди продажные пошли там только фундамент положили!!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 23.02.05 14:53 Добавил: Winstone Вовочка с Машенькой спорят: в) - у меня машинка! м) - а у меня кукла! в) - а у меня паровоз! м) - а у меня посуда! в) - а у меня, а ты.. а ты на стенку писать не умеешь!!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 23.02.05 13:31 Добавил: мяффф На уроке закона божьего поп спрашивает учеников: - Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела? Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку: - Отделима, батюшка, отделима! - Вовочка, обоснуй! - Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: "А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!" Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 22.02.05 10:46 Добавил: Sn@kee Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 15.02.05 12:51 Добавил: AngelLeo Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 11.02.05 11:11 Добавил: AngelLeo - Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь! - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 09.02.05 22:53 Добавил: Smell В школе. Маpь Иванна: -Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек? Вовочка: -Я знаю!! Это моя бабушка!! Маpь Иванна: -Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное? Вовочка: -Это Танька, моя подpужка. Маpь Иванна: -Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Вовочка(pазозлившись): -Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у" ?? Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, есеснно, как заоpет: -Вон из класса!!!!! :-(=~ + =) Вовочка(у двеpи): -Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 09.02.05 15:53 Добавил: Valdemaruss Вовочка с папой ходят, присматриваются, как будут новую квартиру обставлять. Папа говорит: - Сюда поставим диван, сюда - телевизор, сюда - тумбочку и т.д. Вовочка: - Да, а сюда при***рим полочку!!! Папа дает подзатыльник Вовочке, и говорит: - Понял за что? Вовочка: - Понял, она здесь на х** не нужна! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 08.02.05 18:03 Добавил: AngelLeo На уроке биологии учитель спрашивает у детей, дети, какие яйца вы знаете? Дети кричат, куриные, голубиные, крокодильи. Вовочка: "...у слона". Учитель: "Два, Вовочка". Вовочка: "Конечно два, не три же". Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 08.02.05 17:36 Добавил: AngelLeo Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном: - Он такой испорченный, вам может стать неудобно. Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека. - Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был? - Львенком! - Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица? - Тигренком! - Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой? Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил: - Скорее всего, таксистом! 02.02.05 17:39 Добавил: Winstone Учитель: — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе. Вовочка: — В сумасшедший дом… Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 28.01.05 13:40 Добавил: PSC Урок в школе. Учитель: - Маша, что ты сделала сегодня хорошего? Маша: - Я накормила бездомного котенка. Учитель: - Молодец. - А ты петя? Петя: - Я выгулял соседскую собаку. Учитель: - А ты вовочка? Вовочка: - А я накурил грусного попугая! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 26.01.05 13:00 Добавил: Winstone Урок природоведения. Учительница спрашивает: - Машенька, откуда берется молоко? - Его дает корова! - Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? - Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 25.01.05 17:27 Добавил: Людмилка26 -Дети, у кого яйца белые? -У курицы. -Правильно. А у кого синие? Вовочка:- А у Петрова, я их ему дверями прищемил... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 20.01.05 17:02 Добавил: Winstone Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит: -Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: -Молодец, Вовочка! -Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! -Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!! -Молодец, Вовочка! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 05.01.05 4:16 Добавил: AntonL -Вовочка, ты почему не был в школе? -Потому что мы вчера дедушку хоронили. -Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне. -Да это папа выставил – пенсию должны были принести. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 05.01.05 4:14 Добавил: AntonL Маленькие мальчик и девочка насмотрелись \\"В мире животных\\", и подходят к старенькой бабушке: - Бабушка, а у тебя могут быть дети? - Ну что вы, нет, конечно! Девочка торжествующе поворачивается к мальчику: - Ха, я же говорила тебе, что она - самец!!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 05.01.05 4:11 Добавил: AntonL -Папа, папа! Меня бабушка за палец укусила! -А я тебе сколько раз говорил не совать пальцы к ней в клетку?! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 29.12.04 7:27 Добавил: bublik1 Пришел как-то раз Вовочка в школу с распухшей губой. Его спрашивают: -Что случилось? -Да вот вчера на лодке с отцом катался, а мне на губу оса села. -Так ты б ее согнал. -Не успел. Папаня веслом убил. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 27.12.04 15:09 Добавил: SitnikovaAnn Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!" Мама Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 24.12.04 17:58 Добавил: FreeMan_KieV - Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? - Не знаю, сынок, какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 24.12.04 14:43 Добавил: ЛЯ-ЛЯ-ФА Уезжает папа (П) в командировку, подзывает своих троих детей младшею Машеньку (М), среднего Сашеньку(С), и старшего Вовочку(В), и говорит: -(П)-детки я еду в командировку в Ленинград, если хотите что бЫ я вам привез подарок придумайте мне про єто стишок... Подходит младшенькая Машенька и говорит: -(М)- Папа едет в Ленинград, папа купит шеколад, -(П)-Хорошо Машенька куплю тебе шеколад; -(С)-Папа едет в Ленинград, папа купит купи самокат -(П)- Хорошо Сашенька куплю тебе самокат; -(В)- Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед; -(П)- Вовочка как тебе не стыдно твои братик и сестричка придумали такие стишки, а у тебя даже рифмы нет, пойди еще подумай и через пять минут приходи Прошло пять минут -(П)- Ну что Вовочка придумал, рассказывай -(В)- ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД МАМИН ХАХОЛЬ БУДЕТ РАД, МАМИН ХАХОЛЬ НАШ СОСЕД, ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!!!!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 24.12.04 12:34 Добавил: goodroute - Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где желтое - перед, а где коричневое - зад. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 20.12.04 20:33 Добавил: querka Подходит маленький Вовочка к маме и говоpит: "Мам, у нас бабушка совсем отупела???" мама:" С чего ты взял???" Hа что Вовочка отвечает:" Каждый pаз когда я к ней пpихожу она спpашивает: "А кто это к нам пpишел???" Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 08.12.04 19:27 Добавил: vik2300 Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит, что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 03.12.04 15:23 Добавил: comanche Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: - В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"... Встает Вовочка и говоpит: - А как по-дpевнеpусски "соpока"? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 03.12.04 0:20 Добавил: helkavaki Идёт Вовочка в школу, и видит дворника подметающего угли, и спрашивает: -Дядя,а чё это за угли? А дворник (грустно): -Ех,школа сгорела. Вовочка: -Чего?! Дворник: -ШКОЛА СГОРЕЛА! Вовочка: -Чего???!!! Дворник(громко) -Слушай мальчик,ты чё ГЛУХОЙ ЧТО ЛИ!!! А Вовочка спокойно отвечает: -Вечность бы слушал. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 02.12.04 11:23 Добавил: Winstone Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: – Ребенок не спит! – Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... – Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: – И долго я тут с водой должен стоять?! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 02.12.04 8:32 Добавил: allffa Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель спрашивает: - Вовочка, сколько будет 2х2? В -Чего? у -Спрашиваю, сколько будет 2х2? В -Что-то я ничего не слышу. у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2??? В -Да с моей парты нифига не слышно! у -Что-то не верится, дай-ка я проверю! Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место. В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??. у -Чего?. В -Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!! у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! О:-. 1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 02.12.04 8:25 Добавил: allffa Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 02.12.04 8:22 Добавил: allffa Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 01.12.04 17:07 Добавил: Winstone Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это, Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 30.11.04 14:18 Добавил: kedrik Подходит сестричка к братику и спрашивает: Вова а где моя черепашка? Вова: Настенька не переживай она во дворе,с ребятами,орехи КОЛИТ!!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 27.11.04 18:27 Добавил: vomarch Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. - Вовочка, ты Пушкина знаешь? - Нет. - А Лермонтова знаешь? - Нет. - А Некрасова знаешь? - Нет. - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: - Ты Федьку Долговязова знаешь? - Нет. - А Тольку - Вырви Глаз? - Нет. - А Кольку Окурка? - Нет. - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 27.11.04 17:25 Добавил: bublik1 Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 11.11.04 17:56 Добавил: Winstone На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей У: Дети, что такое экономия? Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию! У: Молодец, Машенька, садись 5! А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили! У: Ну и какая же тут экономия??? Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет??? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 11.11.04 17:55 Добавил: Winstone Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 06.11.04 15:06 Добавил: ТетяАся -Алло,Мам дай папу! -Слушаю... -Пап,"Спартак" выиграл? -Да,конечно! -Здорово.Дай маму! -Алло... Учительница на уроке мира спрашивает: - Вовочка, как ты относишься к Родине? - Я ей предан. - Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. - Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 02.11.04 17:33 Добавил: Detonator88 Папа в спальне дожидаясь маму натягивает презирватив.Тут неожиданно входит Вовочка>Папа нагинается над кроватью(вродебы он што-то потерял под кроватью): Вовочка: Папа что ты делаеш??? Папа: Да под кроватью мышь пробежала. Вовочка:А ты што ее ТРАХАТЬ собрался Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 02.11.04 11:47 Добавил: Winstone Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу".- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка: - Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - Ой бLядь, а вода-то какая холоднаяааа!!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 20.10.04 14:01 Добавил: Detonator88 Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 15.10.04 9:35 Добавил: Detonator88 Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи. Голова... - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! - А тебе Вовочка, что больше всего нравится? - Ухожу, ухожу, ухожу. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 08.10.04 10:26 Добавил: Winstone Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Во бля. А я их нюхал. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 23.09.04 12:24 Добавил: uri1978 Приходит Вовочка к папе и говорит: - Па, а давай бабушку трахнем. Папа: - Ты что сынок она же моя мама. Вовочка: - А хули - ты ж мою трахаешь. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 22.09.04 16:18 Добавил: dj_ZMEY Вовочка (6 лет) подходит к Машеньке (5 лет) и говорит: - Машенька, идем в трансформаторную будку, сделаешь мне минет... (М) - Вовочка, а что такое "трансформаторная будка"? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 17.09.04 13:50 Добавил: вук Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос: -Где же логика, где же логика... Директор спрашивает: -Вовочка ты почему не в классе? -Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 16.09.04 12:04 Добавил: VIR В школе. 1-й класс. - Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: - Один, два, три... - Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!! Отец Вовочки смотрит дневник.. - Так.. Математика 2, физика 2, химия 2.. оо пение 3... Слышь жена - этот даун еще и поёт. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 14.09.04 10:05 Добавил: !Маруся! соседи разговаривают: слышали,вовочка на помойке гранату нашел? Да-а,слышно было хорошо! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 14.09.04 10:01 Добавил: !Маруся! Учительница спрашивает Вовочку: -Почему тебя вчера не было в школе? -У нас дедушка умер. -Неправда, я вчера проходила мимо вашего дома, и видела дедушку живым-здоровым в окне. -Да это, Марь Ванна, мы его специально выставили, чтоб почтальон пенсию принес. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 01.09.04 14:56 Добавил: goodroute Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 31.08.04 21:04 Добавил: Партос - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Вовочка - Самая большая рыба - это б****. - Что за глупости! - Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи её поймал, так целый месяц жарил. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 29.08.04 1:09 Добавил: Партос Папа, папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься... - Хватит ныть, вези давай! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 28.08.04 10:39 Добавил: qwater Вовочка обкурился,идёт домой и думает как-бы мама не попалила. Заходит на кухню,садится за стол и начинает жрать. МАМА:Сынок,ты бы хоть вилочку взял! ВОВОЧКА,поднимая голову над тарелкой:Кто накуреный?Я накуреный? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 22.08.04 23:53 Добавил: KimBall Новый год,все дети в класе украшают ёлку,хто шарики,хто дождик,хто герлянды А Вовочка говорит за*уярте посередине синюю ленту. Мария Ивановна за маты вызвала отца в школу,и говорит что ваш сын сказал при всех чтоб за*уярили синюю ленту,отец подумал,подумал и сказал за*уярте тогда красную!!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 20.08.04 14:41 Добавил: goodroute Урок географии в школе Учительница: -Дери сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? Васечка встает: -Ебипет Учительница: -не ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Васечка: -Ебемот.. Учительница: -Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево? Опять подрывается Васечка: -ЕБИБАБ Учительница, уже офигевшая: -Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 16.08.04 16:50 Добавил: Lp_meteora Приезжает Вовочка в деревню.И закрывается с Машенькой в комнате на 3 дня.Бабушка стучится,спрашивает: -Вы,милки,поели бы чего-нибудь! Вовочка: -Бабушка,мы питаемся плодами любви! Бабушка: -А,только шкурки в окно не кидайте,а то гуси давятся... Мама, знаешь, я на представлении на ногу фокуснику наступил и извинился, а он мне за это конфетку дал. - А ты его за это поблагодарил? - Нет, я ему на вторую ногу наступил. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 09.08.04 7:15 Добавил: Калбаса ...Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х..? - Я так и сказал. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 02.08.04 12:46 Добавил: goodroute - Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда? - Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив… Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 02.08.04 12:41 Добавил: goodroute Вовочка спрашивает: - Бабушка, а почему земля вертится? - Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 27.07.04 9:52 Добавил: goodroute Урок географии в школе Учительница: -Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? Вовочка встает: -Ебипет Учительница: -не ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Вовочка: -Ебемот.. Учительница: -Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево? Опять подрывается Вовочка: -ЕБИБАБ Учительница, уже офигевшая: -Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 20.07.04 10:08 Добавил: goodroute - Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 19.07.04 10:27 Добавил: goodroute - Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается? - Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается… Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 16.07.04 7:02 Добавил: Калбаса - Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - Ну и ты его обрызгай! - Мама, как? Я же девочка! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 01.07.04 5:05 Добавил: Usken_CAT Вовочка опоздал в школу. Учительница спpашивает: У: Почему ты опоздал ? В: Отводил быка к коpове! У: А почему ты,что папа не мог !!!??? В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше !!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 23.06.04 17:54 Добавил: Anonimuth На уроке английского языка. Учительница: - Close the window, do it! Вовочка: - Дует, странно, а мне не дует...